Frases de burla

Trabajas menos que el chapista del Coche fantástico.
Trabajas menos que el peine de Kojak.
Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
Trabajas menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
Trabajas menos que un espía sordo.
Trabajas menos que un funcionario los viernes.
Trabajas menos que un tampax en un asilo. Trabajas más que el abdomineiser del muñeco de Michelin.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que el otorrino de Dumbo.
Trabajas más que el psicólogo del pájaro loco.
Trabajas más que el veterinario de los 101 dálmatas.
Trabajas más que la paloma de la paz en una negociación de desarme.
Trabajas más que la sirvienta de la niña del Exhorcista.
Traje más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas más cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más de culo que San Patrás.
Viajas más que el rosario del Papa.
Estás más cerrado que culo de una monja

Corres más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
Entretiene más que una manifestación de payasos.
Esa película de Kárate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.
Eres más abierta que el agujero de la capa de ozono.
Eres más aburrido que choque de tortugas
Eres más aburrido que el hombre invisible haciendo sombras chinescas.
Eres más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.
Eres más aburrido que jugar al doctor con tu hermana.
Eres más aburrido que un episodio de Bonanza.
Ves menos que un muerto boca abajo.
Agobia más que Dark Vader con un megáfono.
Andas a los saltos como gato cuando están baldeando.
Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace.
Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones.
Chupas más que Drácula con una esponja.

Es más feo que cagar de pie.
Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Es más feo que una patada en los huevos.
Es más feo que pisar mierda descalzo.
Es más feo que un Twingo.
Es más finito que pedo de víbora.
Es más fino que frenada de bicicleta.
Es más flaco que perfil de galleta.
Es más fresquito que pedo de pingüino.
Es más fuerte que el aliento de Drácula.
Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Es más inocente que el 28 de diciembre.
Es más inútil que abanico de papel higiénico.
Es más inútil que cenicero en moto.
Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy.
Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. Eres más aerodinámico que las orejas de Clark Gable.
Eres más agarrado que puerta de submarino.
Eres más agarrado que una vieja en una moto.
Eres más exagerado que las bragas de una gorda.
Eres más exagerado que curriculum vitae.
Eres más agridulce que un vinagre de 100 años.
Eres más apretado que pedo de visita.
Eres más arrugado que frenada de gusano.
Eres más arrugado que sobaco de tortuga.
Eres más aspero que talón de indio.
Eres más asqueroso que cucharada de moco.
Eres más avispado que un avispa en una Vespa.
Eres más azul que un striptease de la Pitufina.
Eres más blanco que culo de monja.
Eres más bueno que Lassie con bozal.
Eres más cargoso que mosca de verano.
Eres más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Eres más colorado que bragueta de ladrillero.
Eres más colorado que cuello de polaco.
Eres más colorado que culo de mandril.
Eres más colorado que huevo de ciclista.
Eres más colorado que talón de cartero.
Eres más corto que la cola de un conejo.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Eres más desagradable que E.T. arreglándose los callos.
Eres más desagradable que la vidriera de una ortopedia.
Eres más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista.
Eres más desubicado que alpargata arriba del piano.
Eres más desubicado que chupete en el culo.
Eres más desubicado que inodoro en el salón.
Eres más desubicado que moco en la oreja.
Eres más desubicado que morcilla en ensalada de frutas.
Eres más desubicado que torta frita en fiesta de quince.
Eres más difícil que cagar en un tubo de ensayo.
Eres más difícil que depilar al hombre lobo.
Eres más difícil que embarazar a una Barbie.
Eres más difícil que hacer gárgaras con talco.
Eres más difícil que limpiarse el culo con papel picado.
Eres más difícil que pellizcar un vidrio.
Eres más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto.
Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder.
Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija.
Es más enredado que pelea de pulpos.
Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias.
Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita.
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Es más exigente que el gato de Whiskas.
Es más fácil que la tabla del uno.
Es más falso que billete de 7 euros.
Es más feliz que McGyver en un desguace de coches.

Eres tan estúpido que tiras un tiro al aire y fallas.
Eres tan estúpido que te cogieron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía.
Eres tan estúpido que si tienes que estacionar a 45 grados no te preocupa porque su coche tiene aire acondicionado.
Eres tan estúpido que un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y le respondiste que para que querría un auto vendado.
Eres tan estúpido que una banda de chorros te pidió que violaras la ley y fue y se acogió a un policía.
Eres tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos saltas porque el envase dice: "Agítese antes de usar".
Eres tan estúpido que te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual.
Eres tan estúpido que preguntaste como se deletrea IBM.
Eres tan estúpido que crees que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
Eres tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
Eres tan estúpido que un día te adiestraron, después te dijeron "ataque" y obedeciste, le agarraste un ataque al corazón.
Eres tan estúpido que te dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajaste a oler.
Eres tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. Eres tan estúpido que ganas una medalla de oro en las Olimpiadas y la bañas en bronce.
Eres tan estúpido que te mandan a espiar y toca timbre.
Eres tan estúpido que trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
Eres tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos.
Eres tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenies diarrea.
Eres tan estúpido que confundes un guante con un corpiño para vacas.
Eres tan estúpido que tu cerebro entra perfectamente en un dedal. Eres tan estúpido que tomas la leche en el supermercado porque leiste: "Abra aquí".
Eres tan estúpido que una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
Eres tan estúpido que juegas a las cartas contra ti mismo y pierdes.
Eres tan estúpido que juegas un solitario y te haces trampa.
Eres tan estúpido que detuviste a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía.
Eres tan estúpido que tienes miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
Eres tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
Eres tan estúpido que repetiste jardín de infancia.
Eres tan estúpido que si tuvieras que tragarse todas las tonterias que dices engordaría 140 kilos.
Eres tan estúpido que hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse.
Eres tan estúpido que para pasar de curso en el colegio tuviste que romper la pared.
Eres tan estúpido que aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharse la camisa.Eres tan estúpido que pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.
Eres tan estúpido que escribiste tus ideas, un libro de cien hojas en blanco.
Eres tan estúpido que escribiste el libro: "Aprenda a leer".
Eres tan estúpido que crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
Eres tan estúpido que llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
Eres tan estúpido que quieres vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
Eres tan estúpido que guardas una botella vacía en la heladera por si tus invitados no quieren tomar nada.
Eres tan estúpido que piensas que la luz se come porque un tío te dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda".
Eres tan estúpido que cuando leiste que el whisky tiene 45º de alcohol no lo tomas porque crees que te iba a dar calor.
Eres tan estúpido que te bañas con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
Eres tan estúpido que te invitaron a una fiesta de 15 años y no vas porque era demasiado tiempoEres tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más.
Eres tan estúpido que cuando vas a una fiesta le preguntas al Barman como anda Robin. Eres tan estúpido que te invitaron a jugar al polo y no vas porque crees que en ese lugar hace mucho frío.
Eres tan estúpido que te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no vas porque no hallas un tero que lo aguante.
Eres tan estúpido que lees: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y te mudas a 2 de donde vivías.
Eres tan estúpido que pones una parrilla en un club de vegetarianos.
Eres tan estúpido que no usas lentes de contacto porque no sabes donde enchufarlos.
Eres tan estúpido que llevas cebollas en el coche porque sabes que son buenas para la circulación.
Eres tan estúpido que crees que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
Eres tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.
Eres tan estúpido que no preparas jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan pequeño.
Eres tan estúpido que te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares".
Eres tan estúpido que vas al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias.
Eres tan estúpido que no sabes usar un clip porque no trae manual de uso.
Eres tan estúpido que el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo".
Eres tan estúpido que para matar a un canario lo tiras por un precipicio.
Eres tan estúpido que metes un dedo en la taza para saber si el café está suave.
Eres tan estúpido que si te tragara un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza. Eres tan estúpido que te vistes de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
Eres tan estúpido que pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
Eres tan estúpido que para tomar sopa de letras necesitas un diccionario.

Es más raro que un documental en verso.
Es mas raro que el final de Twin Peaks. Es más raro que un portaligas con tiradores.
Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos.
Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros.
Es más resbaladizo que el teléfono de carnicero.
Es más salado que el calzoncillo de un pescador. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu.
Es más vago que sastre de Tarzán.
Es más verde que una postal del Amazonas.
Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Es más violento que un luchador del Mortal Kombat.
Es menos erótico que la música de Psicosis.
Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow.
Es más peligroso que McGyver en una ferretería.
Es más peligroso que mono con navajas.Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo.
Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia.
Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Es más larga que la infancia de Heidi. Es más peligroso que muletas con ruedas.
Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano.
Es más peligroso que Rocco Sifredi en un congreso de pornistas.
Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel.
Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada.
Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos.
Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas.
Es más peligroso que Alf en los Aristogatos.
Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas.
Es más peligroso que barbero con hipo.
Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic.
Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Es más peligroso que cirujano con hipo.
Es más peligroso que el doberman de Rambo.
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
Es más largo que eructo de jirafa.
Es más largo que puteada de tartamudo.
Es más lento que tortuga embarazada.
Está más aburrido que un marica en un cabaret.
Está más al pedo que los huevos de un fraile.
Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.
Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura.
Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Está más contento que un perro con dos colas.
Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Está más deprimido que un alpinista en el desierto.
Está más desorientado que una brújula en una lavadora.
Está más cabreado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida.
Está más hambriento que un piojo de peluca. Es más limpio que una baldosa de hospital.
Es más malo que Gargamel estreñido.
Es más malo que pegarle a la madre con un calcetín sudado.
Es más misterioso que la portera de Edgar Allan Poe.
Es más negro que la sombra del Zorro.
Es más ordinario que ataúd con calcamonías.
Es más pacífico que Gandhi en Nochebuena.
Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas.Es más pesado que un muestrario de yunques. Es más pesado que collar de melones.
Es más pesado que la mudanza de un herrero. Es más pesado que un portaaviones a remo.
Es más pesado que una sopa de mercurio.
Es más pesado que un discurso de Fidel Castro.
Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas.
Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
Es más salidor que grande de mozzarela.
Es más sano que los pensamientos de Heidi.
Es más seco que el pañal de una muñeca.
Es más simpática que una soprano tartamuda.
Es más simpático que un koala vestido de payaso.
Es más sofisticado que un canapé de Whiskas.
Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros.
Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
Es más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger.
Es más taquillero que una porno de Heidi.

Es tan estúpida que pagó 100 euros para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas.
Es tan estúpida que la echaron de una escuela especial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido.
Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida.
Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son españolas.
Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no.
Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga, acabamos de conocermos!"
Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá.
Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.
Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar debajo el agua.
Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas.
Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial.
Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario.
Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo.
Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz.
Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi.
Es tan estúpido que el padre le dio dinero para la comida y al mediodía se comió los billetes. Es tan estúpida que se encerró en un supermercado y se murió de hambre.
Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable.
Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda.
Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa.
Es tan estúpido que no ve películas porno porque no alcanza a leer los subtítulos.
Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento.
Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno.
Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo.
Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice.
Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables.
Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo.
Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas.
Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas.
Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial.
Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada.
Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima.
Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario.
Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo.
Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz.
Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi.
Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando.
Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos.
Es tan estúpido que va a las fiestas con un walkman.
Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas.
Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta.Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebé y al rato volvió con otro.
Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro.
Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 euros borrándole un 0 a los de 100.
Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video.
Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. Es tan estúpido que el padre le dio dinero para la comida y al mediodía se comió los billetes. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña.
Es tan estúpida que si le das una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por mema y la otra por si la perdía.
Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo.
Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de idiotas, porque no se admiten profesionales.
Es tan estúpido que quería comprarse un Pilot y fue al aeropuerto.
Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza.
Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa.
Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos.
Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento.
Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno.
Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice.
Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó.
Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron.
Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
Es tan estúpido que le robaron el coche y no se preocupó porque le cogió el número.
Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables.
Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
Es tan estúpido que inventó la pasta de dientes con sabor a ajo.
Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo.
Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina.
Es tan estúpido que si compite en un concurso de idiotas sale segundo por memo.
Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo.
Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro.
Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios.
Es tan alto que se tropezaba miercoles y caía viernes. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros.
Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.
Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés.
Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra".
Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda.
Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella.
Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. Estás más movida que la foto carnet del correcaminos.
Estás más nerviosa que monja con retraso.
Estás más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
Estás más ocupado que plomero del Titanic.
Estás más perdido que caperucita en el bosque.
Estás más perdido que una teta en la espalda.
Estás más perdido que el arca del Indiana Jones.
Estás más perdido que un supositorio en el oido. Estás más perdido que gusano en una manzana de plástico.
Estás más perdido que Jesús el día del padre.
Estás mas perdido que una aguja en un pajar.
Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Estás más perdido que Tarzán el día de la madre. Estás más preocupada que la madre del torero.
Estás más relleno que un pavo en la Navidad.
Estás más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
Estás más rota que la camiseta del increíble Hulk.
Estás más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
Estás más trasnochado que las ojeras de Drácula.
Estás más triste que Adán en el Día de la Madre.
Estás mejor informado que las páginas amarillas. Es tan cabezón que le tenían que tejer los jerseys puestos.
Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos.

Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Tienes menos puntería que los malos de Brigada A.
Tienes menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
Tienes menos tacto que un cirujano con manoplas.
Tienes menos cultura que una piedra.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos energía que las pilas del consolador de la Cicciolina.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera".
Tienes menos futuro que 'Chiwaka' en un anuncio de pantimedias.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hoop.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder. Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Tienes menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Tienes menos vocabulario que el diario de Tarzán. Tienes menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo.
Tienes menos futuro que el jardinero del Campo Nudista.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple.
Tienes menos futuro que Schwarzenegger bailando el Lago de los Cisnes. Tienes menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.
Tienes más vidas que Indiana Jones.
Tienes menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo!
Tienes menos contenido que un Kinder Sorpresa.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi. Tienes menos luces que el coche de los Picapiedras.
Tienes tan mala suerte que te quisiste suicidar lanzándose al vacío... y estabas lleno.
Tienes un estilo más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor carácter que Stoichkov en ayunas.

Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la descarga.
Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa.
Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio.
Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino.
Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella.
Es tan fea que cuando pasa por el baño, que se encienden.
Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan.
Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas.
Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias.
Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa.
Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus.
Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por por atentado al honor.
Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo.
Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por su primer dia de trabajo.
Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.
Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger.
Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños.
Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
Es tan fea que tiene 3 dientes: uno en su boca y dos en el bolsillo.
Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara.
Es tan fea que la tenían que alimentar de lejos.
Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera.
Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y le atropelló un tren.
Es tan fea que en vez de menstruar, hacía la monstruación.
Es tan fea que cuando era pequeña la acariciaban con un palo.
Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales".
Es tan fea que saben a que hora nació porque su cara detuvo el reloj.
Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar.
Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios.
Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness.
Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla.
Es tan fea que hace llorar a las cebollas.
Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween.
Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose.
Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados.
Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.
Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas...
Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor.
Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él.
Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco.
Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!
Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte.
Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos.
Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital.
Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo.
Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo.
Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde.
Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón, ¡hay que enterrarlo!".
Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
Es tan feo que le dolía la cara.
Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra.
Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta.
Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.
Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es chucho".
Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire, y dijo: "si vuela es murciélago".
Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua, y dijo: "si nada es cocodrilo".

Mojas menos que el Papa.
Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.
Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu.
Te mueves más que un actor porno.
Te mueves más que el tampax de una renga.
Habla más raro que un robot con resaca.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.
Hueles mejor que el sobaco de Cocó Chanel.
Lloras más que una magdalena con conjuntivitis.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda.
Tienes hechas más carreras que Fangio.
Tienes la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tienes ABS.
Tienes más piernas que el Museo del Jamón.
Tienes más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel.
Tienes más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery.
Tienes más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium.
Tienes más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los Simios.
Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
Tienes más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tienes más puntos de vista que una galería de espejos.
Tienes más ramas que la carrera de medicina.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina.
Tienes más discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
Tienes más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel.
Tienes más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.
Tienes más garra que las tomas falsas del Rey León.
Tienes más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad.Tienes más tablas que la cama de Pavarotti.
Tienes más talento que un estornudo de Einstein.
Tienes más goteras que el baño del Titanic.
Tienes más medidas que una reunión de ministros.
Tienes más mensajes que el contestador del Fugitivo.
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más pavadas que el ropero de un indio.
Tienes más rollo que el perrito de Scott.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.

Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.
Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses.
Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.
Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas.
Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter.
Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar.
Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse.
Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo.
Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?"
Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan.
Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales.
Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos.
Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...".
Es tan gorda que en el zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes.
Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas".
Es tan gorda que está en ambos lados de la familia.
Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado.
Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado.
Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina.
Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad.
Es tan gorda que podrías nadar en su sostén.
Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.
Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aérea.
Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada.
Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!"
Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines.
Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso.
Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa.
Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista.
Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva.
Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra.
Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales.
Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama.Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta.
Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto.
Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa.
Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante.
Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía.
Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas.
Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer.
Es tan gorda que juega billar con los planetas.
Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria.
Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse.
Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos.
Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!"
Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez.
Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos.
Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero.
Es tan gorda que ella controla las mareas.
Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002.
Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí.
Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase.
Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida.
Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino.
Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula.
Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!
Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!
Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos.
Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".
Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Es tan gorda que tiene su propio código postal.
Es tan gorda que ni siquiera Slim pudo pagar su liposucción.
Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.
Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro.
Es tan gorda que usa la alfombra como sábana.
Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos.
Es tan gorda que subió al Everest de un solo paso.
Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín.
Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio.
Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa".
Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante".
Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera.
Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero.
Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.
Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente.
Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberad a Willy".
Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán.
Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.
Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta subirse a ella.
Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.
Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over".
Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas.
Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra.
Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de pajas.
Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho.
Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio.
Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición.
Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió.
Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO.
Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.
Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene.
Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos.
Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!".
Es tan pequeño que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto!
Es tan pequeño que la cabeza le olía a pata.
Es tan pequeño que cuando se sentó en una moneda de 25 céntimos le sobraban 24 céntimos.
Es tan pequeño que no tiene sien, apenas llega a cincuenta.
Es tan pequeño que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.
Es tan pequeña que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta.
Es tan pequeño que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.
Es tan pequeño que no le cabe la menor duda.
Es tan pequeña que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
Es tan pequeño que en lugar de ser enano es profundo.